просто небольшая история.

пошли, значит, мы к Волге. Я и Т. Стоим, она курит:

- вот знаешь, зимой я не то чтобы перестала любить курить… Я делала это только для того, чтобы никотином организм насытить, даже вкуса никакого не чувствовала. А сейчас чувствую.

вокруг несколько постапокалиптический пейзаж: сухая трава, кое-где высохшие деревья, по непонятной системе перекопана земля, вдали непонятное предприятие, вроде завода, в нескольких километрах - неработающий хим.завод.

и тут начинает сирена выть. Явно со стороны предприятия и завода. Т.:

- мне страшно. бляяять, как стремно-то!
- амм, не знаю.

так стоим до прекращения первой волны: "Знаешь, ощущение такое, будто что-то такое глобальное и страшное произошло, а мы просто вовремя отошли. И там сейчас, за железной дорогой нет людей, совсем нет. Или, знаешь, война началась. А мы тут стоим на Волгу смотрим, блять".

зачем я это рассказываю? вчера я была в нескольких шагах (ам, ну или делениях на спидометре) от автоаварии. И мне не было страшно. Потом приборная панель кричала, что мы перевернёмся, когда "водитель" выкручивал руль и машина ездила вокруг передних колёс. Ремень безопасности спокойно висел себе в сторонке, а я улыбалась. Так и сегодня: меня совсем не напугала сирена.

почему мне не страшно?

по-моему, у меня какая-то проблема с любовными отношениями. либо всё правда там плохо и стремно, либо я боюсь. Каждый раз, когда появляется возможность развития каких-то отношений, я решаю "лучше оставлю его другом, так он мне гораздо приятнее" и вполне комфортно существую далее. Я не знаю, правильно ли это…

а ещё, знаете, на протяжении этого месяца я думаю о том, как спокойно было бы, если бы всё закончилось. совсем всё. Вмиг все проблемы, заботы, чувства, эмоции, ощущения, свет, звуки, запахи исчезли. И только пустота вокруг. Как-то раз я думала о пустоте внутри себя. И тогда я охарактеризовала её так:

- темно-синего цвета
- издаёт жужжащий или шипящий звук, иногда переходящий в писк
- пахнет сиренью
- тактильные ощущение колющегося свитера
- приторно сладкий вкус, отдающий горечью

но сейчас мне представляется иная пустота. внешняя. Она более глобальная, что ли. И менее навязчивая и назойливая, конечно.

- чёрная
- запись NASA "Звуки открытого космоса с кораблей"
- не имеет запаха
- прохладная и гладкая
- не имеет вкуса

так вот к чему это я… Я думаю о том, что я бы не расстроилась, если бы осознала, что умираю. Я бы не стала бороться. Мне страшно от таких мыслей

что-то невероятное происходит. утром я была "просто-человеком-который-хочет-спать", а уже после 15:00 я шла по дороге, растирая слёзы по лицу и наступая ботинками в мерзкую такую грязь.

"алло, мам. слушай… Ну, у меня всё хорошо. Что звоню тогда? Просто я на улице сейчас, тебе бабушка звонить будет, наверное, я решила это первой сделать. Мам, я успокоюсь и вернусь, всё нормально. Почему ушла? Ну… так получилось. Просто я совсем не знаю, что дальше делать с этим и как реагировать. Всё, мам, пока. Я вернусь"

прохожие смотрели. Какие-то мальчики между собой обсуждали, спрыгнет ли один из них с третьего этажа. А я почти не помню, как дошла до Д. В общем-то, и после встречи с ним мало помню. Помню, что не плакала больше при нём, только около окна, отвернувшись. Помню взгляд физички. Помню, с информатиком поздоровалась.

до сих пор не могу поймать равновесие и гармонию внутри. Всё так больно, гадко, неприятно. После этого спала долго, потом просто лежала, не было ни сил, ни желания вставать. Слушала Би-2 "Забери меня отсюда". Вот проблема только: некому забирать. совсем-совсем некому, представляете? И бежать некуда. Даже спрятаться негде. Встала, ещё поплакала.

эй, успокойся. Ну успокойся ты уже. И спать пора.

день второй. /18.02.2017/

Просыпаюсь около 12:30, куча пропущенных от моего-московского-мальчика, один от отца. Сначала звоню отцу, он говорит, что никуда не поедет. Звоню моему-московскому-мальчику, он уже ждёт в Сокольниках. Жууутко неудобно мне… В итоге встречаемся на Бабушкинской.

- Эй, Кочерыжка!
- Ооо, я не заметила тебя даже!

идём в KFC, только там замечаю его сломанную руку. Рассказывает о колледже, своей Любви, электричках. Выглядит уставшим, но довольным. Спрашивает как мы, о школе. Говорю, что с Т. снова общаемся, в школке ничего нового. Про девочку-с-суицидальными-наклонностями спрашивает, кто вообще такая, хех. Затем идём в метро, игра "А давай-ка я сама попробую ориентироваться тут". Щекотит, пока ждём поезд. На Кольцевой попадаем в именной поезд "Легенды кино". Доезжает со мной до Отрадного, по дороге фоткаемся, снимаем короткий видос. Прощаемся, даже не плачу.

решила пойти от станции до дома пешком. Забавно это всегда...) Ну ничего, дошла как-то. Зашла в тц, хотела в Шоколадницу, села в мак. Хочется ещё увидеться с Марс. Сестра просит купить ленточку для подарка, в цветочном не продают, нахожу "всё для праздника". Вернулась домой, поспала. Когда приходит сестра, идём красить меня в ванную. Тут начинается, наверное, самая печальная история этой поездки. Стучится отец, кричит.

- Что вы тут делаете? Смывай всё нахер
- /имя/, это я её накрасила.
- Смывай, я сказал!

почти 40 ему, гордиться, что директор большими буквами, а контролить до сих пор себя не научился… Потом весь вечер в духе: "ну не обижайся". Празднование юбилея начинается с психов бабушки. Понимаю, что весь вечер предстоит провести в этой забегаловке. Решаем с сестрой: "Спасти нас может только алкоголь". Первые три тоста произносит "ДРУГ", с которым в конце вечера бабушка открыто сосётся и танцует. Замечаем обручальное кольцо у него на руке… Спасает ситуацию белое сухое. Всё также напрягает хозяин заведения и странноватая официантка. К 12ти расходимся.

дома сестра снова красит меня, устраиваем фотосет. Посмотрим, что из этого вышло. Ложимся спать примерно в 3:

- Ты завтра во сколько вернёшься?
- Поздно
- Значит, не увидимся?
- Неа

день первый. /17.02.2017/

прилетели, встретил нас мой крёстный и, наверное, самый адекватный и искренний человек моего "московского семейства". Привёз на квартиру к бабушке. Там в дверях столкнулась с сестрой, уходящей куда-то-там-по-делам (пятью днями ранее: "Утром можно погулять", ну да ладно).

тут и началось действо "оторви отца от работы". Договорились с Марсовой встретиться, планы были большие, но они уменьшались по мере того, как стрелка ползла к цифре 5. В итоге в 14 с хвостиком мы встретились на Чеховской:

- Здравствуйте, я Д. А вы?..
- /имя-отчество/.

смешно так. /имя-отчество/… К моему огромному удивлению с Марс было так спокойно, легко. Обычно, встречаясь с незнакомыми людьми или с теми, кого в реале не видела, закрываюсь, смущаюсь. Вышли из метро на Пушкинской, Марс повела в Циферблат. Сначала был краткий экскурс по Ц и "Необыкновенный ты человек, ничего не фотографируешь" (к сожалению, дословно не помню, но как-то так). Чай, мармеладки, пряники и печеньки, Марс латте взяла. Там и пошли истории о ***, М, Пушистом создании, ***, отце, уходах из дома и тэдэитэдэ…

- Ничего, что я так много говорю?
- Нет-нет, всё прекрасно. Тебя очень интересно слушать
- Ну ладно, а то язык хорошо подвешен, я долго так могу.

опс, уже 15:37. Надо идти. Уже почти ушли, вернулись, чтобы "Любитель книг всегда найдёт, чем заняться в кадре". От Ц до журфака, по пути: "Чёрт, всё забываю говорить: "Блядство - это плохо. Не делай так. Плохо это, плохо". (P.S.: Марс говорит, что это случилось ещё в Ц) Ах да, ещё начало празднования масленицы и цепляющий взгляд мужчина (парень) с сигаретой, что запечатлен мною на фоне светящихся деревьев. Перед факультетом кучки курящих студентов, нас встречает Тим: "Курить будете?" Проходим через охрану, Марс первым делом заглядывает в столовую, потом немного ходим по коридорам и лестницам. Немного фотографирую, спускаемся к Ждуну, только с ним у нас и есть совместные фотки. Выходим, идём в метро. Пока едем рассказываю о моём-московском-мальчике и ловлю взгляды пареньков нерусской внешности. Когда подходят совсем близко, Марс спрашивает:

- Ты чего так смотришь?
- Да не-не, ничего.

прощаемся на Петровско-Разумовской, увожу с собой на память тройку, слёзы накатывают только в поезде. Вышла на Отрадном, договорилась с отцом, что до дома доберусь сама. Уходит некоторое время на то, чтобы понять, с какой стороны нужно сесть в автобус и уехать в нужную сторону. Кстати, стоимость проезда на 5 рублей поднялась, неудобно по 55…

вечером обрабатываю фотки, пьём с сестрой глинтвейн. холодный. Всё-таки вкуснее он, когда горячий. Договариваемся с моим-московским-мальчиком встретиться в Сокольниках после его пар.

ну а теперь многобукв о том, что же происходило.

во-первых, традиционно-зимнее, скандалы-крики-ссоры дома. Тут всё по стандарту: тупые претензии, все на нервах. Временное.

во-вторых, с большими глазами и рукою у лба наблюдаю, как развиваются (хотя тут совершенно неуместно это слово. ходят по кругу? лагают?..) отношения Мальчика и Эмоциональной Девочки. Просто невероятно глупо. Или это просто тип людей такой, что им без ссор ну вот совсем никак не живётся, и они решают делать всё, чтобы не допускать "у нас всё хорошо"?

в-третьих, Т собирается к своей Любви, ему увольнение дадут. Но мама Т абсолютно против этой поездки. Так что вопрос открытый… Очень переживаю за неё, она очень часто плачет последнее время. Но понимаю, что ничем тут не поможешь до решения вопроса. Разве что потом 500 р дать на билеты. Ломает мозг, как человек всю свою жизнь может проживать со словами: "у меня нет денег". Ужас какой-то…
кстати, ещё забавности. Бывшая лучшая подруга Анечки снова творит хуйню (интересно, так будет в каждом посте написано?). Но теперь всё интереснее: она решила, что слово "бывшая" должно исчезнуть из её характеристики. Подарила Т валентинку, фоточки-записи лайкает, интересуется у других, почему та грустная. Ну а Т, в свою очередь, воспринимает это крайне скептически, даже скорее негативно. Не хочу в это вмешиваться: интересно, кому из них быстрее надоест. Но наблюдать забавно, дас

в-четвертых, уже почти завтра (17го) лечу в любимый город. Москва. Сделаю всё для того, чтобы увидеться с Данилом и Марсовой. Да и вообще надеюсь, поездка будет крутой, хоть и недолгой.

в-пятых, весны хочется. уже просто жизненно необходима весна. Жуткий диссонанс внутреннего времени года с календарным и внешним. Так и собираю по крупинкам весенние запахи и ощущения. Свобода.

несколько дней назад я уже отметила для себя: "ну, вот и началась та самая истеричная зима", и готовилась идти в аптеку за новой коробочкой валерьянки, ибо старая подходит к концу. Но сейчас (плююсь во все стороны и стучу обо всё) всё, вроде как, нормализовалось. Вывод: говорите о проблемах. Говорите с людьми, с которыми эти проблемы связаны. Не допускайте недопонимания, не закрывайтесь. Говорите, говорите, говорите! Наверное, игнор - это самый тупой невыход из ситуаций.

как же много проблем может быть у девочек из-за мальчиков-геев.

- видишь, вороны кружат, как мессеры в дни Сталинградской битвы.
- страшно.
- дело не в том, что страшно. Ночью птицы спят, а тут кружат.
- почему же?
- да кто их знает. может голодные, может спугнул кто.
- всё равно страшно.
/разговор с каким-то старичком на остановке 04.02.17/
___________________
главная мысль прошедшей недели: как много может быть проблем у девочек из-за мальчиков-геев. Девочка много плачет, а я злюсь на обоих мальчиков.

у Т дома уютно. Разговоры о сексизме, глупых девушках-блоггерах, русском репе и траве.

на учёбе с каждым днём веселее. Педагоги жалуются на свою тяжёлую жизнь, мы им грубим, мы-хуевые. Они цитируют Шолохова и не могут принять новые нормы общества. Зато расширение границ общения - вещь и правда интересная.

- он занууууда такой. и подкаблучник, Ваааась, он меня бесит.
- не дружи с ним. ну его на хер.
- вот я тоже так думаю.
поняла, что меня быстро выводят из себя люди занудные и люди-тряпочки. Я сама-то не больно супер-собеседник, но я не могу, правда не могу.

хочу начать как-то организовывать своё время. Становится сложно спать по 5-6 часов. И вообще нужно уделять больше времени саморазвитию, эта зима совсем непродуктивна. Точнее, я совсем непродуктивна этой зимой.

много чая и шоколада. много криков и смеха. много милого и много грустного. Такие вот дела на пятое февраля :)
_____________________________
- температура - это градусы. чай и градусы - это коньяк.
- ой, ну с коньяком загнул, конечно.
кстати, холодный глинтвейн вполне можно пить. одной. на кухне.

Знаете, когда–то я наткнулась на текст, там говорилось о кладбище людей внутри себя. Можно ходить между могилами, скорбеть, класть цветы, разговаривать с камнем. Но нельзя увидеть человека, почувствовать его запах, увидеть, как пальцы касаются носа, волос. нельзя. А я не могу похоронить людей.

Внутри меня находится место с белыми стенами, длинными коридорами, белыми дверями с небольшой решеткой в верхней части. В комнатах находятся люди, которых я люблю, которых мне не хватает, но рядом их уже нет. Да, они живут, дышат, но не со мной. Те люди находятся внутри меня. Иногда я навещаю кого– нибудь, когда совсем плохо, когда открылась дыра в груди, и ты будто можешь просунуть в неё руку, настолько пусто и больно. Я захожу к ним, разговариваю, плачу, но рано или поздно наступает время уходить. Они просят выпустить их, рыдают, кричат, но я выхожу из комнаты, запираю дверь, иду ко коридору к выходу, чувствуя их взгляды. Закрываю промежуточную дверь. И бегу.
Бегу быстро, не оглядываясь.
Убегаю от себя

я перестала париться по поводу того, что "как-то всё уж слишком хорошо". Хорошо - ну и хорошо. Мне нравится.

появилась мотивация к учёбе. Надеюсь, достаточно надолго :) Надо бы к экзаменам готовится, дас.

Д начал встречаться с неким Иванушкой-Дурачком, но у них "свободные отношения". Это так странно. Почему-то многие вокруг ожидали моей ревности и разочарования. Ноуп, у меня всё отлично. Главное, чтобы Д друзей своих не забывал.

бывшая лучшая подруга Анечки творит невероятную хуету. От этого у Анечки появляется ещё больше поводов высмеивать и унижать её. Завтра будут конкретные разборки, ух, предвкушаю…

у МА умерла собака. Как май только минус 2. Даже не знаю, как её поддержать. Сама плачу второй вечер. Завтра встречусь с ней, очень тяжело воспринимает её уход. Весенняя собака умерла в свой же день рождения.

всё будет хорошо.
P.S. не подсаживайтесь на гороскопы.