вчера был последний день неучёбы. Сегодня снова туда, фу. Мерзкое место, мерзкие люди, на самом деле-то.

оказалось, что Анечка не сможет поехать в своей Любви. Жуть как обидно. Постоянно рассказывает истории их ранней симпатии, всё вокруг вызывает воспоминания о нём. Т пытается не показывать этого, но… Мы не должны забывать, что она сильная. сильная и независимая. Ещё один пунктик к её характеристике: поразительно хорошо ориентируется в городе.

а мне становится скучно. Никогда бы не подумала, что напишу или подумаю о таком. Мне не хватает чувств. Меня окружает смех, очень много смеха, алкоголь и сигареты. Должно быть противно, наверное. Всё как-то слишком весело, слишком хрупко и ненадёжно. Я хочу искренности. Как это глупо…

нужно как-то восстанавливать режим сна. Завтра наконец-то нормально поговорю с Д, скучаю по нему. Должны быть фотки, ещё видео обещал перекинуть. Сейчас он единственный из всех, кому я верю.

сегодня вчера был день рождения водки, знаете? А сегодня ещё и у Мальчика др.

мы отпраздновали оба 14го января. Сначала кальян, потом пять озёр с колой. А между этим прекрасный сосед в маршрутке:
- ой, извините, у вас тут пёрышко. с нас упало.
потом воспоминания "ой, а помнишь, как мы пили тогда-то… под его смех"
- может не пойдёшь никуда, дальше с нами поедешь?
- не, не могу - мне малого отвести надо.
- жаль.

и вообще очень-очень много воспоминаний. Это так странно, когда компания вновь собирается полным составом. А ещё девочка Мальчика плакала, злилась, обижалась, так вот вышло.

когда приехали к Анечке домой, поняли, что потеряли Мальчика с его девочкой. Оказывается, он её провожать пошёл, но так к нам и не вернулся. Анечка называла всех даунами и нервничала, много говорила о своей Любви. Д хотел засосов. и поставить, и получить.

вау, мне тепло. представляете? тепло.

наверное, что-то написать пора. У меня всё так спокойно и хорошо… ну, настолько спокойно, насколько это может быть. будто вернулась в начало 2016, и всё так хорошо.

всё-таки очень важны для меня друзья. Как-то так выходит, что они ближе всех родных. Неправильно, наверное. Но факт. В компании уютно так, котом себя чувствую.

тут кто-то хотел, чтобы у анечки всё хорошо было. Так вот, всё хорошо. пока что. Она к Любви своей ехать собирается. Очень надеюсь, что всё сложится.

единственное - замучил кашель. И совсем непонятно, от чего. Как-то всё неинформативно и коряво. Но пусть хоть так.

что я могу выделить для себя на третий день "путешествия":

● действительно, внутри небольшого коллектива нереально поддерживать хорошие отношения между всеми его участниками.

● кто бы что не говорил, физическая боль и усталость стоит выше моральной.

● 2 часа сна в сутки достаточно для активной физической деятельности в течение дня.

● я устаю от людей. Очень устаю. Не иметь возможности находиться одной хотя бы ночью - отвратительно.

● когда очень хочется спать, все вокруг кажется смешным. Особенно засыпающие вокруг люди.

сейчас 1:07. поезд в 7:22. ничего не собрано. помогите :)

- та го гулять, мало ли какие чудеса случаются в новогоднюю ночь.

гулять не пошли, но случилось. и вот 1:20 первого января я лежу на диване, захлебываясь в слезах. Прощаю, Т., конечно прощаю. "Мне не очень приятно, что ты говоришь, что тебя совершенно не трогает то, что я говорю. Потому что я бы хотела, чтобы тебя… трогало то, о чём я говорю. Потому что, ну блин, сейчас я более откровенна, чем когда-либо, так уж вышло". трогаеттрогаеттрогает.

первый раз я так плакала от извинений.
- Д., она извинилась!
- Чтоооо?! Господи, наверное, это первый раз, когда она перед кем-то извиняется.
- Возможно просто слишком пьяна

- Ты не жалеешь, что написала?
- Нет

знаете, наверное, у каждой незаконченной истории должен быть конец. обязательно. Иначе этот груз всегда будет с вами. Если не получается отпустить человека молча - значит есть, что сказать. Обязательно говорите в таких случаях, обязательно!

"Самое жестокое - это расставаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов, на которые только ты можешь дать ответ."

и если вдруг так случилось, что незаконченные истории пришли с вами в 2017 год, закончите с ними. Закончите с людьми, с разговорами, с долгами. Всё имеет конец.

буду относится к той категории людей, которые подводят итоги уходящего года.

год начался с шампанского, вина, мартини и виски в нескольких километрах от Москвы. Думаю, это был самый запоминающийся новый год из всех. Затем первый фестиваль-перфоманс, песня из Выживут только любовники. Попытка примирения с преподавателем по скрипке (господи, как я скучаю по инструменту). Видео Есьман о "Never attach yourself to anybody". Смерть Алана Рикмана. Участие в проекте Добропочты, день между Читайгородом и кафе Счастье здесь. День размышлений и неспасенная Галей собака. Работа в Креме. Ряд чисел прервался. Крыша и разговор о пробнике:
- Т, а расскажи про пробный ОГЭ по математике
- Ну там такое задание было.… выпуклый четырёхугольник… Я сижу и думаю: "Чё мне, блять, куб рисовать?"

март начался с "Ей было бы 28..." Продолжился 4мя бутылками палёного вина с отбитыми горлышками, ибо открывашки ни у кого не было. И почти сразу женский день и день рождения Т, затем съемка танцевального весеннего поздравления. Веселье закончилось в прекрасный день после долгой прогулки у Волги, разговоров о страхах и будущем. И много-много постов про это в группку во вконтактике.
мир был унылым, вытертым и старым -
какой-то там заканчивался век.
докуривал последнюю сигару
последний настоящий человек.
Помню первый день, когда увиделась с Т после "заключения". И последующие, когда ходили только по частникам. Красивое небо. Мой др без меня на трубах. 3 дня мастер-классов с Андреем. Вечные срачи Т с лучшей подругой. Срывы, много проблем дома. Съемки к отчетнику, съемки "почти март а". А потом случился Питер. Такой прекрасный, безумный, головокружительный Питер. А ещё парень в зелёной одежде и с хвостиком. Наконец-то отчётный концерт и "- Даша, это ты пригласила свою Анечку? - Да, я". А потом снова срывы и одиночество. я одинодинодин…

и тут наступило лето, такое долгожданное и нужное. Первая работа, офис, смесь запахов кофе и сигарет. Поездка в Чегем, парапланы. Сомнения в дружбе. И снова Москва. Прекрасная и меняющая меня Москва. Выставка Урса Фишера в Гараже, "мне нечего есть", "бля, а как добраться до метро?" Осознание того, как можно вмиг протрезветь, когда случается что-то ужасное. "Они пропали. Т. и Дима пропали". Много нервов, слов и "какие мы все заботливые и неравнодушные". Ощущение седых волос. Не получается избавиться от искреннего говна и вернуться к мерзкой прелести. А потом вдруг знакомство с Марсом, её саммер. Ненавистное чёрное море. Страх, много страха и паники. Примирение с братом. Много мохито. Море, дайвинг. Всё налаживается. Возвращение в город, всё хорошо. Гулять в 5 утра. А потом всё рушится. всё рушится. "Я готов был отдать тебе весь мир, но ты помыла голову, и у тебя не было фена". Обморок и истерики. Разговор по скайпу с Д до 4 утра, так я и стала счастливым слоном. "Смерти нет, есть только ветер!" Приезд братьев, крики прямо на улице. Первый кальян. Затем снова съёмки и:
"библия, грязная трава, вегетарианский рис, "не плати за...", фотки а-ля почти Т., проникновение в частную собственность, "на** мне тут /фамилия/?" и фееричное завершение вечера и переписок. Спасибо всем, кто был) И тем, кого не было, тоже большое спасибо ❤
16.08.2016"
личное знакомство с Арчетом, много стихотворений, фотки в переходе, бег от полиции. Съёмки Настеньки на даче, странно. День рождения Д, кальян, алкоголь "-Даша, что вы пили? - Ничего. - Даша, что вы пили?!" Много слёз в такси, я очень скучаю.

осень. Поиски горячей воды и тортов. ППК. Много бумажных писем и Ницше. Первая атмосферы, открытки Исландии. "Пришла мысль, что зима будет тяжелой. И не просто мысль, а осознание этого, будто это давно известный и неоспоримый факт. " Д - мой лучший друг. Снова съемка.осенняя. Казань, много шуток о боге, хождение по чужим номерам. Много сомнений. "Самое жестокое - это расставаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов, на которые только ты можешь дать ответ." Два года с момента её смерти…

декабрь. Кинотеатр с мерзкой прелестью. Снова алкоголь. Благотворительная ярмарка. Вторая Атмосфера. Тодэс. Конфликтыконфликтыконфликты. Прощай, лучшая подруга Анечки, теперь ты даже не возможный друг, ты никто.

вот и всё. Таков был 2016. "- Надо подводить итоги года. - Разочаруешься. - Ну и что?"
представляете, не разочаровалась. Это был лучший год. Лучший во всех сферах. Лучший!

с Анечкой я знакома довольно давно. И казалась она сильной, независимой, умной, интересной. Анечка связалась с плохой компанией, начала пить и курить. От этого она перестала казаться независимой, но всё ещё оставалась сильной, умной, интересной. У Анечки прекрасные глаза и крашеные волосы, которые никогда не принимают желаемого оттенка.

у Анечки была глупая лучшая подруга, и Анечка никогда не скрывала этого. "Она слишком громкая и несет бред. К тому же, она излишне разговорчивая". "Я разговаривать с ней не хочу, она не заслуживает этого." "Она тупая. Она реально тупая". Анечка и её лучшая подруга постоянно ссорятся, каждый раз, будто последний. И каждый раз это не так.

у Анечки есть любовь. Большая любовь. Анечка очень скучает по своей Любви. Её Любовь в армии. Анечка часто плачет и пишет об этом. И даже сама признаёт, что она несильная. Анечка спрашивает: "почему?"

Анечка за аборты, феминизм (не переходящий в сексизм). Анечка любит эстетику. Она не совсем понимает, что значит это слово, но всё равно любит. Очень любит. Анечка любит фильмы, но не любит читать книги. Курить она не любит. Курит лишь тогда, когда скучно или хочется. Не любит ли? А вот пить Анечка любит. Очень любит пить. Но не любит мартини. Анечка любит Ахматову и Цветаеву.

Анечка боится оставаться одна дома, когда за окнами темнеет, поэтому жалюзи в её комнате всегда закрыты. Анечка боится смотреть в окна, боится шорохов и хрипов. Анечка боится уголовников и психически больных. В детстве Анечка боялась чужих мужчин и много плакала. А сейчас она боится изнасилования. Анечка боится, что её отец узнает о курении.

Анечка много матерится. Ей легче сказать "лол" или "ору", чем искренне улыбнуться. Анечка привыкла забивать на учёбу и спать, обнимая свою Любовь. Анечка по непонятным всем причинам притягивает к себе людей, и она знает об этом. Но Анечка холодна ко всем, кроме Любви, конечно же.

внутри Анечки живёт маленький, несчастный и очень ранимый человек. Но ни она, ни никто другой не знают об этом. Лишь некоторые догадываются. От таких людей Анечка интуитивно закрывается и бежит. Они больше не её друзья.

говорят, Анечка сопьется и умрёт. или станет наркоманкой и умрёт.

а я надеюсь, что у Анечки всё будет хорошо и однажды ей не будет грустно.

вернулся.

это так странно, когда человек, занимающий огромное место в жизни, с которым проводишь чуть ли не треть своего времени, вдруг пропадает. Трубка не поднимается, значок "онлайн" не светится, а спину видишь лишь мельком в потоке людей.

Эй, Д., где ты?
__________________
вот, видимо, и пришла пора присваивать буквы людям.
Д. - мой лучший друг (вроде, хах)

знаете, заметила в себе такую ужасную особенность: я часто думаю о том, что мне есть о чём написать, но эти мысли переходят в действие лишь тогда, когда меня переполняет это, когда просто физически необходимо вылить всё. Один модный видоблоггер сказал: "Жалко, что человеку нужно довести себя до конца, чтобы просто понять, что все должно быть не так. Нужна экстремальная боль, чтобы понять, что нужно идти обратно." Это немного не о том, но всё же…

вчера вечером я познакомилась с женщиной-медиком, у неё есть шестнадцатилетняя дочь, работа и, наверное, все остальные пунктики "успешного и счастливого человека". Время шло, количество выпитого алкоголя увеличивалось, а она всё чаще говорила какие-то странные, неожиданные, но правильные вещи. Называя себя экстрасенсом. А ещё она очень верит в то, что однажды изобретут инъекцию бессмертия. Она взяла меня за руку и сказала о том, что я переживу всех сидящих в этой комнате, застану то время, когда инъекцию изобретут, но буду слишком стара (тут мне вспоминается фильм Господи Никто). И попросила прийти к ней на могилу и сказать два слова: "Я доживу". Другим она ответила, что далеко не у всех людей она может увидеть судьбу: "На данный момент Дашеньке просто необходимо узнать это, я не знаю почему. Но необходимо, очень нужно". До этого вечера я была уверена, что умру в течение ближайших 2,5 лет.

дочь этой женщины не выпила ни капли и весь вечер играла с детьми. Моя мама ушла к ней. Готова поспорить, она бы очень хотела иметь такую же дочь. Дочь, которая ест мясо, которой интересно проводить время в милых компаниях с чашкой чая, где нет места пошлым шуткам, где не называют кукол барби блядинами и ложатся спать исключительно раздельно и до полуночи. А женщина неожиданно сказала ей о том, что у меня особая роль в жизни, совсем не такая, как у её собственной дочери.

и вторая мысль: почему меня тянет к сложным людям?

сбежала сюда из блогспота по настоянию завсегдатая этого сайта.

здравствуй, здравствуйте, давайте знакомиться.

запись "знакомство" пол года назад вышла странной и напыщенной, так что тут пишу другое.

я не знаю, чего ожидать от моего пребывания здесь. надеюсь, задержусь. а может и нет. клятвенно обещаю себе писать без масок, не добавляя "ну, тут было не совсем так, но ведь интереснее". скучно, глупо, однообразно - пусть. жизнь она такая вот :)

хочу забыть то, как писала до этого. хочу с начала. начало… оно всегда интересное, неизведанное. как закат (рассвет) на фоне саммера.