расстались. Говорю радостно и с улыбкой.

выводы:
1. анализируй свои ощущения и мысли. Если они каждый раз приводят тебя к одной мысли, потом на время пропадают, но появляются снова - это знак. Не следует ждать периода, когда они вновь пропадут, ибо потом придут и "атакуют" с новой силой.
2. не бойся отказаться от чего-то или от кого-то. И не возвращайся в первые несколько суток после расставания. Сначала больно и плохо - особенность психики. А потом действительно хорошо, если сделал правильный выбор. Если неправильный - можно вернуться. Если вернуться нельзя - выбор правильный.

мне грустно. Мне невероятно грустно. Я не знаю, что мне делать.
пост 26.07.2015. Кажется, во мне нет никакой внутренней эволюции.

Моё состояние? Ммм, я не знаю. Я нахожусь на краю пропасти и так и тянет сделать шаг и падатьпадатьпадать, упиваться чувством безысходности.
Раньше я считала, что всю мою жизнь, моё моральное/психологическое состояние можно представить так:
Есть гора, скорее скала, на ней не растут деревья, кусты, трава. На ней нет животных. Есть только я, и я передвигаюсь по ней. Но иногда я подхожу слишком близко к краю, и жгучее желание прыгнуть охватывает меня. Только в этот момент есть шанс уйти обратно– в глубь скалы. Делаю шаг либо я сама, либо меня толкает камень.
И тогда я падаю, абсолютно свободное падение. Так лечу я дня 2–3. Потом наступает следующий этап.
Я ударяюсь о дно пропасти. В меня впиваются камни, мне больно, но… Мне хорошо. По дну я могу бродить днями, неделями, даже месяцами.
Но рано или поздно надо выбираться, ведь так? Тогда я начинаю карабкаться, сбивая ладони в кровь. Пытаться подняться вверх по вертикальному склону не легко, тогда каков шанс, что я доберусь до верха? 12%. Когда я устаю, то могу держаться за камень одной рукою и дооолго смотреть то вверх, то вниз.
Если всё–таки эти 12% спасли меня, то всё начинается сначала. Если нет, то я люблю моё дно…
Сейчас я в шаге от пропасти. Спасите

чего не сделаешь ради того, чтобы не писать сочинение в формате ЕГЭ. Перечитала сейчас пост итогов 2016, стало обидно за 2017. Совсем уж он был скучным и непримечательным. Не помню, постила ли сюда заметки с моря, если нет - надо разбавить мерзкую зиму летними зарисовками.

я вот тут себе план на 2018 составила. Хочется чего-то грандиозного. В Питер и Москву безумно хочется. Надо организовывать.

ещё хочу отметить, что я никогда не думала о сложности отношений. Это пиздец, товарищи. Моя концепция: "Просто будь собой, говори, что думаешь, и люби" потерпела крах. Почему всё так сложно? Может быть, просто не мой человек?.. Но говорят же, что в отношения надо вкладываться, строить их. Если кто-то вдруг читает это, ОТВЕТЬТЕ, пожалуйста.

всем тепла зимой. Не болейте!

пост радости!

представляешь, можно меня поздравить. 11.09 он всё-таки собрался духом, и теперь мы встречаемся. Виной тому пьяная я 09.09, когда он через своих друзей всё-таки узнал о взаимности наших симпатий. День собирался. Потом пришёл

прошёл ровно месяц с прошлой записи. Тем не менее лето сменила осень, жару сменил дождь, а его - никто…

завтра будет первый нормальный день учёбы. Возможно, получится что-то очень классное. Несколько дней назад я впервые увиделась с Д, знаешь, скучать и прощать на расстоянии было гораздо легче, чем за столиком в маке, чем в переписках в вк, чем на парковке у аквы или у поручня автобуса, чем в школьных коридорах или между столами в столовой. Говорят, люди не меняются: меняется наше отношение к ним. Да, моё отношение к человеку, который ставит деньги выше любви изменилось. Фу. Моймосковскиймальчик уехал, не попрощавшись. Не обидно, но как-то пусто. Постоянно ведусь на его абсолютную доброту, искренность и наивность. Расскажите, почему люди уезжают и не прощаются?

очень много нового в жизни: компания, класс, стажировка, он (который не мой, но очень хочется). Посмотрим, что будет дальше.

кстати, ещё немного о нём. Почему я не умею ждать? Вчера поймала себя на том, что я остываю. Когда мимо нас в 00:03 проезжала полиция, а среди нас ни одного совершеннолетнего, когда смотрела в глаза в автобусе, когда обнимала первого на прощанья. Надеюсь, он хоть немного поторопится.

ну, а ты там как? Я скучаю.

дни, кажется, будут исчисляться не календарными, а моим внутренним "хочу поделиться, необходимо написать".

мне немного стыдно, но я поняла, что убегать от проблем - это очень даже увлекательное занятие. Поняла, когда ехала за 800 км от родителей в машине с человеком, с которым до этого виделась от силы раза 2 и провела 5 дней на кухне и балконе за ламповыми разговорами. Ещё поняла, что на море люблю только смотреть. И на закаты. А, могу добавить, что сидеть, свесив ноги на высоте 8 этажей - нестрашно.

я не понимаю людей, говорящих, что влюблённость - это прекрасно. Не чувствую никаких прекрасностей. Одна лишь неопределённость, ожидание. Что же в этом хорошего? Если кто понимает, расскажите. Пожалуйста. Я изнутри сгораю (фу, как пафосно-то), кажется. А он очень мило улыбается. И голос бархатистый такой. И курит красиво.

прочитала вот Грозовой перевал. Книга невероятная. Всё описано так метко, точно. Цепляет и выворачивает.

я обещала писать тебе каждый день. И сразу пропустила первый. Но я исправляюсь.

- Две недели - вот и всё, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаёмся на год. Но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели?
- Хочу тебе кое-что сказать. Когда я схватил пулю, знаешь, что первое мелькнуло у меня в голове перед тем, как я отключился? Монеты.

я буду иногда цитаты приводить, ты ведь не против? Я вот влюбилась, представляешь? Ещё и, кажется, невзаимно. Через 13 часов я получу красную корочку и отправлюсь пить мартини и курить кальян. Прекрасно!

Встречаю рассвет в окне, слышу птиц. Пусть всё будет хорошо. А ты там как, а?

куда делась та девочка, которая прощала всё и всем? Ей было проще, гораздо проще… А теперь я не могу восстановить доверие и тепло к Д, хотя прошло уже несколько недель. А теперь я не хочу отца на выпускном видеть. И вот что мне делать?
знаешь, я хочу выкинуть все мысли из головы, снова открыться миру и ходить, улыбаясь. можно я каждый день буду писать тебе?

сейчас такой период, когда вокруг всего слишком много. Слишком волнительно, слишком грустно, слишком радостно. И это всё просто истощает и опустошает меня.

и ехала я вчера домой. За спиной остались устная часть экзамена, генеральная репетиция к первому большому показу нашего спектакля. А впереди ещё куча нерешённых проблем и меньше 3 часов до окончания дня. Руки тряслись, а в наушниках играла однотипная мелодия на репите.

и тут, за окном я увидела салют. Он был совсем скромным и где-то в далеке. Но он был такой спасительной соломенкой среди всего происходящего вокруг. Пожалуйста, пусть к каждому человеку приходит свой салют в нужный момент.

сегодня был странный и весёлый день. Мы много смеялись и пили. и ещё смеялись.

на самом деле, такие дни важны. Они очень разряжают обстановку и внутреннее состояние. Никаких тебе задушевных бесед и высоких мыслей. Никаких сильных чувств и терзаний. Просто много смеха, тупых шуточек и чуть-чуть экстрима (когда пытаешься решить, в окно из дома Мальчика выбираться или через задний двор. да ещё и так, чтобы следов пьянки не оставить). зазывали компанию Зайчиков к нам, много гладила кошку. Ещё ходили много, ноги теперь болят.

отпускай.

это мерзкое ощущение, будто в горло совсем пересохло. завтра проснусь с болью в горле и синяками под глазами. что дальше?

вот бывают же люди, которые надолго остаются в памяти. очень надолго. быть может, даже не сами люди, а их образ.

прошло почти 3 года с нашей первой и последней встречи длиною в 4 дня. а я всё скучаю и жду новой встречи. но между нами гребанных 8,5 тысяч километров. приезжай зимой, пожалуйста. приезжай.

- ты какая-то другая после касатки…
- в плане?
- отстраненная какая-то

или моя история о чувстве вины, смущения и…

как-то так вышло, я глубоко убеждена в том, что во мне нет ничего особенного. И каких-то похвал или действий выше или значимее "нормы" я не заслуживаю. И, соответственно, когда люди делают что-то подобное, я либо отрицаю, либо отшучиваюсь, либо плачу, потому что очень трогает. Я не понимаю, почему мне внушили то, что все люди, которые делают такое, неискренни со мной, что всем им что-то нужно от меня. Зачем это со мной сделали? И мне так тяжелоооо с этим. События последних дней особенно ударили по этому:

1) "Вааах, как же я счастлив быть отцом такой дочери!!! Спасибо!!! Ты умница!!!" Я настолько привыкла, что моя учёба - это что-то само собой разумеющееся, и что внимание на неё обращается лишь тогда, когда она вниз начинает катиться, поэтому такие сообщения безумно тронули. Весь вечер отходила. Ещё и отход от привычной маминой позиции "ну конечно, ты ведь наша дочь, иначе и быть не может". И мне не тепло, мне не приятно от этого. Мне больно

2) вторым и ещё более ярким примером стало моё "переправление" через лужу на спине Василия. Потом я ему написала: "Ты даже не заметил, что я плакала))" Плакать я начала где-то на середине луже, когда Василий сообщил, что вода холодная. Когда он пошёл обратно за моим рюкзаком меня просто разрывало от невозможности что-то изменить, отмотать время назад и подобное. Следующие двадцать минут в машине успокаивалась. Мне безумно мерзко от этой ситуации. Почему он это сделал? Зачем? Это же просто пиздец, нельзя так делать! И "Молоток. Джентльмен" Марсовой - абсолютный диссонанс с моим ощущением этого. Мне отвратительно от этого. Особенно от себя.

и таких событий достаточно, чтобы они медленно, но верно разъедали меня. И каждый раз мне хочется отмотать немного времени, истерично закричать "да что же ты делаешь?!" и оттолкнуть человека.