сейчас такой период, когда вокруг всего слишком много. Слишком волнительно, слишком грустно, слишком радостно. И это всё просто истощает и опустошает меня.

и ехала я вчера домой. За спиной остались устная часть экзамена, генеральная репетиция к первому большому показу нашего спектакля. А впереди ещё куча нерешённых проблем и меньше 3 часов до окончания дня. Руки тряслись, а в наушниках играла однотипная мелодия на репите.

и тут, за окном я увидела салют. Он был совсем скромным и где-то в далеке. Но он был такой спасительной соломенкой среди всего происходящего вокруг. Пожалуйста, пусть к каждому человеку приходит свой салют в нужный момент.

сегодня был странный и весёлый день. Мы много смеялись и пили. и ещё смеялись.

на самом деле, такие дни важны. Они очень разряжают обстановку и внутреннее состояние. Никаких тебе задушевных бесед и высоких мыслей. Никаких сильных чувств и терзаний. Просто много смеха, тупых шуточек и чуть-чуть экстрима (когда пытаешься решить, в окно из дома Мальчика выбираться или через задний двор. да ещё и так, чтобы следов пьянки не оставить). зазывали компанию Зайчиков к нам, много гладила кошку. Ещё ходили много, ноги теперь болят.

отпускай.

это мерзкое ощущение, будто в горло совсем пересохло. завтра проснусь с болью в горле и синяками под глазами. что дальше?

вот бывают же люди, которые надолго остаются в памяти. очень надолго. быть может, даже не сами люди, а их образ.

прошло почти 3 года с нашей первой и последней встречи длиною в 4 дня. а я всё скучаю и жду новой встречи. но между нами гребанных 8,5 тысяч километров. приезжай зимой, пожалуйста. приезжай.

- ты какая-то другая после касатки…
- в плане?
- отстраненная какая-то

или моя история о чувстве вины, смущения и…

как-то так вышло, я глубоко убеждена в том, что во мне нет ничего особенного. И каких-то похвал или действий выше или значимее "нормы" я не заслуживаю. И, соответственно, когда люди делают что-то подобное, я либо отрицаю, либо отшучиваюсь, либо плачу, потому что очень трогает. Я не понимаю, почему мне внушили то, что все люди, которые делают такое, неискренни со мной, что всем им что-то нужно от меня. Зачем это со мной сделали? И мне так тяжелоооо с этим. События последних дней особенно ударили по этому:

1) "Вааах, как же я счастлив быть отцом такой дочери!!! Спасибо!!! Ты умница!!!" Я настолько привыкла, что моя учёба - это что-то само собой разумеющееся, и что внимание на неё обращается лишь тогда, когда она вниз начинает катиться, поэтому такие сообщения безумно тронули. Весь вечер отходила. Ещё и отход от привычной маминой позиции "ну конечно, ты ведь наша дочь, иначе и быть не может". И мне не тепло, мне не приятно от этого. Мне больно

2) вторым и ещё более ярким примером стало моё "переправление" через лужу на спине Василия. Потом я ему написала: "Ты даже не заметил, что я плакала))" Плакать я начала где-то на середине луже, когда Василий сообщил, что вода холодная. Когда он пошёл обратно за моим рюкзаком меня просто разрывало от невозможности что-то изменить, отмотать время назад и подобное. Следующие двадцать минут в машине успокаивалась. Мне безумно мерзко от этой ситуации. Почему он это сделал? Зачем? Это же просто пиздец, нельзя так делать! И "Молоток. Джентльмен" Марсовой - абсолютный диссонанс с моим ощущением этого. Мне отвратительно от этого. Особенно от себя.

и таких событий достаточно, чтобы они медленно, но верно разъедали меня. И каждый раз мне хочется отмотать немного времени, истерично закричать "да что же ты делаешь?!" и оттолкнуть человека.

просто небольшая история.

пошли, значит, мы к Волге. Я и Т. Стоим, она курит:

- вот знаешь, зимой я не то чтобы перестала любить курить… Я делала это только для того, чтобы никотином организм насытить, даже вкуса никакого не чувствовала. А сейчас чувствую.

вокруг несколько постапокалиптический пейзаж: сухая трава, кое-где высохшие деревья, по непонятной системе перекопана земля, вдали непонятное предприятие, вроде завода, в нескольких километрах - неработающий хим.завод.

и тут начинает сирена выть. Явно со стороны предприятия и завода. Т.:

- мне страшно. бляяять, как стремно-то!
- амм, не знаю.

так стоим до прекращения первой волны: "Знаешь, ощущение такое, будто что-то такое глобальное и страшное произошло, а мы просто вовремя отошли. И там сейчас, за железной дорогой нет людей, совсем нет. Или, знаешь, война началась. А мы тут стоим на Волгу смотрим, блять".

зачем я это рассказываю? вчера я была в нескольких шагах (ам, ну или делениях на спидометре) от автоаварии. И мне не было страшно. Потом приборная панель кричала, что мы перевернёмся, когда "водитель" выкручивал руль и машина ездила вокруг передних колёс. Ремень безопасности спокойно висел себе в сторонке, а я улыбалась. Так и сегодня: меня совсем не напугала сирена.

почему мне не страшно?

по-моему, у меня какая-то проблема с любовными отношениями. либо всё правда там плохо и стремно, либо я боюсь. Каждый раз, когда появляется возможность развития каких-то отношений, я решаю "лучше оставлю его другом, так он мне гораздо приятнее" и вполне комфортно существую далее. Я не знаю, правильно ли это…

а ещё, знаете, на протяжении этого месяца я думаю о том, как спокойно было бы, если бы всё закончилось. совсем всё. Вмиг все проблемы, заботы, чувства, эмоции, ощущения, свет, звуки, запахи исчезли. И только пустота вокруг. Как-то раз я думала о пустоте внутри себя. И тогда я охарактеризовала её так:

- темно-синего цвета
- издаёт жужжащий или шипящий звук, иногда переходящий в писк
- пахнет сиренью
- тактильные ощущение колющегося свитера
- приторно сладкий вкус, отдающий горечью

но сейчас мне представляется иная пустота. внешняя. Она более глобальная, что ли. И менее навязчивая и назойливая, конечно.

- чёрная
- запись NASA "Звуки открытого космоса с кораблей"
- не имеет запаха
- прохладная и гладкая
- не имеет вкуса

так вот к чему это я… Я думаю о том, что я бы не расстроилась, если бы осознала, что умираю. Я бы не стала бороться. Мне страшно от таких мыслей

что-то невероятное происходит. утром я была "просто-человеком-который-хочет-спать", а уже после 15:00 я шла по дороге, растирая слёзы по лицу и наступая ботинками в мерзкую такую грязь.

"алло, мам. слушай… Ну, у меня всё хорошо. Что звоню тогда? Просто я на улице сейчас, тебе бабушка звонить будет, наверное, я решила это первой сделать. Мам, я успокоюсь и вернусь, всё нормально. Почему ушла? Ну… так получилось. Просто я совсем не знаю, что дальше делать с этим и как реагировать. Всё, мам, пока. Я вернусь"

прохожие смотрели. Какие-то мальчики между собой обсуждали, спрыгнет ли один из них с третьего этажа. А я почти не помню, как дошла до Д. В общем-то, и после встречи с ним мало помню. Помню, что не плакала больше при нём, только около окна, отвернувшись. Помню взгляд физички. Помню, с информатиком поздоровалась.

до сих пор не могу поймать равновесие и гармонию внутри. Всё так больно, гадко, неприятно. После этого спала долго, потом просто лежала, не было ни сил, ни желания вставать. Слушала Би-2 "Забери меня отсюда". Вот проблема только: некому забирать. совсем-совсем некому, представляете? И бежать некуда. Даже спрятаться негде. Встала, ещё поплакала.

эй, успокойся. Ну успокойся ты уже. И спать пора.

день второй. /18.02.2017/

Просыпаюсь около 12:30, куча пропущенных от моего-московского-мальчика, один от отца. Сначала звоню отцу, он говорит, что никуда не поедет. Звоню моему-московскому-мальчику, он уже ждёт в Сокольниках. Жууутко неудобно мне… В итоге встречаемся на Бабушкинской.

- Эй, Кочерыжка!
- Ооо, я не заметила тебя даже!

идём в KFC, только там замечаю его сломанную руку. Рассказывает о колледже, своей Любви, электричках. Выглядит уставшим, но довольным. Спрашивает как мы, о школе. Говорю, что с Т. снова общаемся, в школке ничего нового. Про девочку-с-суицидальными-наклонностями спрашивает, кто вообще такая, хех. Затем идём в метро, игра "А давай-ка я сама попробую ориентироваться тут". Щекотит, пока ждём поезд. На Кольцевой попадаем в именной поезд "Легенды кино". Доезжает со мной до Отрадного, по дороге фоткаемся, снимаем короткий видос. Прощаемся, даже не плачу.

решила пойти от станции до дома пешком. Забавно это всегда...) Ну ничего, дошла как-то. Зашла в тц, хотела в Шоколадницу, села в мак. Хочется ещё увидеться с Марс. Сестра просит купить ленточку для подарка, в цветочном не продают, нахожу "всё для праздника". Вернулась домой, поспала. Когда приходит сестра, идём красить меня в ванную. Тут начинается, наверное, самая печальная история этой поездки. Стучится отец, кричит.

- Что вы тут делаете? Смывай всё нахер
- /имя/, это я её накрасила.
- Смывай, я сказал!

почти 40 ему, гордиться, что директор большими буквами, а контролить до сих пор себя не научился… Потом весь вечер в духе: "ну не обижайся". Празднование юбилея начинается с психов бабушки. Понимаю, что весь вечер предстоит провести в этой забегаловке. Решаем с сестрой: "Спасти нас может только алкоголь". Первые три тоста произносит "ДРУГ", с которым в конце вечера бабушка открыто сосётся и танцует. Замечаем обручальное кольцо у него на руке… Спасает ситуацию белое сухое. Всё также напрягает хозяин заведения и странноватая официантка. К 12ти расходимся.

дома сестра снова красит меня, устраиваем фотосет. Посмотрим, что из этого вышло. Ложимся спать примерно в 3:

- Ты завтра во сколько вернёшься?
- Поздно
- Значит, не увидимся?
- Неа