4 August
день 2. или что происходит.
дни, кажется, будут исчисляться не календарными, а моим внутренним "хочу поделиться, необходимо написать".

мне немного стыдно, но я поняла, что убегать от проблем - это очень даже увлекательное занятие. Поняла, когда ехала за 800 км от родителей в машине с человеком, с которым до этого виделась от силы раза 2 и провела 5 дней на кухне и балконе за ламповыми разговорами. Ещё поняла, что на море люблю только смотреть. И на закаты. А, могу добавить, что сидеть, свесив ноги на высоте 8 этажей - нестрашно.

я не понимаю людей, говорящих, что влюблённость - это прекрасно. Не чувствую никаких прекрасностей. Одна лишь неопределённость, ожидание. Что же в этом хорошего? Если кто понимает, расскажите. Пожалуйста. Я изнутри сгораю (фу, как пафосно-то), кажется. А он очень мило улыбается. И голос бархатистый такой. И курит красиво.

прочитала вот Грозовой перевал. Книга невероятная. Всё описано так метко, точно. Цепляет и выворачивает.
30 June
день 1
я обещала писать тебе каждый день. И сразу пропустила первый. Но я исправляюсь.

- Две недели - вот и всё, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаёмся на год. Но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели?
- Хочу тебе кое-что сказать. Когда я схватил пулю, знаешь, что первое мелькнуло у меня в голове перед тем, как я отключился? Монеты.

я буду иногда цитаты приводить, ты ведь не против? Я вот влюбилась, представляешь? Ещё и, кажется, невзаимно. Через 13 часов я получу красную корочку и отправлюсь пить мартини и курить кальян. Прекрасно!

Встречаю рассвет в окне, слышу птиц. Пусть всё будет хорошо. А ты там как, а?
28 June
что происходит
куда делась та девочка, которая прощала всё и всем? Ей было проще, гораздо проще… А теперь я не могу восстановить доверие и тепло к Д, хотя прошло уже несколько недель. А теперь я не хочу отца на выпускном видеть. И вот что мне делать?
знаешь, я хочу выкинуть все мысли из головы, снова открыться миру и ходить, улыбаясь. можно я каждый день буду писать тебе?
27 May
спасаюсь мелочами
сейчас такой период, когда вокруг всего слишком много. Слишком волнительно, слишком грустно, слишком радостно. И это всё просто истощает и опустошает меня.

и ехала я вчера домой. За спиной остались устная часть экзамена, генеральная репетиция к первому большому показу нашего спектакля. А впереди ещё куча нерешённых проблем и меньше 3 часов до окончания дня. Руки тряслись, а в наушниках играла однотипная мелодия на репите.

и тут, за окном я увидела салют. Он был совсем скромным и где-то в далеке. Но он был такой спасительной соломенкой среди всего происходящего вокруг. Пожалуйста, пусть к каждому человеку приходит свой салют в нужный момент.
25 April
сегодня был странный и весёлый день. Мы много смеялись и пили. и ещё смеялись.

на самом деле, такие дни важны. Они очень разряжают обстановку и внутреннее состояние. Никаких тебе задушевных бесед и высоких мыслей. Никаких сильных чувств и терзаний. Просто много смеха, тупых шуточек и чуть-чуть экстрима (когда пытаешься решить, в окно из дома Мальчика выбираться или через задний двор. да ещё и так, чтобы следов пьянки не оставить). зазывали компанию Зайчиков к нам, много гладила кошку. Ещё ходили много, ноги теперь болят.

отпускай.
13 April
это мерзкое ощущение, будто в горло совсем пересохло. завтра проснусь с болью в горле и синяками под глазами. что дальше?
1
4 April
скучаю
вот бывают же люди, которые надолго остаются в памяти. очень надолго. быть может, даже не сами люди, а их образ.

прошло почти 3 года с нашей первой и последней встречи длиною в 4 дня. а я всё скучаю и жду новой встречи. но между нами гребанных 8,5 тысяч километров. приезжай зимой, пожалуйста. приезжай.
0
28 March
история о непринятии
- ты какая-то другая после касатки…
- в плане?
- отстраненная какая-то

или моя история о чувстве вины, смущения и…

как-то так вышло, я глубоко убеждена в том, что во мне нет ничего особенного. И каких-то похвал или действий выше или значимее "нормы" я не заслуживаю. И, соответственно, когда люди делают что-то подобное, я либо отрицаю, либо отшучиваюсь, либо плачу, потому что очень трогает. Я не понимаю, почему мне внушили то, что все люди, которые делают такое, неискренни со мной, что всем им что-то нужно от меня. Зачем это со мной сделали? И мне так тяжелоооо с этим. События последних дней особенно ударили по этому:

1) "Вааах, как же я счастлив быть отцом такой дочери!!! Спасибо!!! Ты умница!!!" Я настолько привыкла, что моя учёба - это что-то само собой разумеющееся, и что внимание на неё обращается лишь тогда, когда она вниз начинает катиться, поэтому такие сообщения безумно тронули. Весь вечер отходила. Ещё и отход от привычной маминой позиции "ну конечно, ты ведь наша дочь, иначе и быть не может". И мне не тепло, мне не приятно от этого. Мне больно

2) вторым и ещё более ярким примером стало моё "переправление" через лужу на спине Василия. Потом я ему написала: "Ты даже не заметил, что я плакала))" Плакать я начала где-то на середине луже, когда Василий сообщил, что вода холодная. Когда он пошёл обратно за моим рюкзаком меня просто разрывало от невозможности что-то изменить, отмотать время назад и подобное. Следующие двадцать минут в машине успокаивалась. Мне безумно мерзко от этой ситуации. Почему он это сделал? Зачем? Это же просто пиздец, нельзя так делать! И "Молоток. Джентльмен" Марсовой - абсолютный диссонанс с моим ощущением этого. Мне отвратительно от этого. Особенно от себя.

и таких событий достаточно, чтобы они медленно, но верно разъедали меня. И каждый раз мне хочется отмотать немного времени, истерично закричать "да что же ты делаешь?!" и оттолкнуть человека.
19 March

сегодня такой прекрасный и уютный вечер! Отсутствие света - далеко не всегда неприятное событие. Тренировка в полутемном помещении, совсем тёмные и загадочные коридоры дома культуры. Потом улица без фонарей и светящихся вывесок магазинов. Представляете, было видно звёзды!

покупка конфет, букет. В маршрутке встретилась с первой учительницей по танцам, скучаю по ней, люблю. Снова тёмная улица. Радость бабушки с приходом домой.

а сейчас рядом со мной стоит свеча, в стакане кофе, а из колонок торба-на-круче "люблю-прощай".

люблюпрощайлюблюпрощай

0
17 March

хочется обнять какого-нибудь уютного человека и просто долго сидеть.

0
16 March
тревога
просто небольшая история.

пошли, значит, мы к Волге. Я и Т. Стоим, она курит:

- вот знаешь, зимой я не то чтобы перестала любить курить… Я делала это только для того, чтобы никотином организм насытить, даже вкуса никакого не чувствовала. А сейчас чувствую.

вокруг несколько постапокалиптический пейзаж: сухая трава, кое-где высохшие деревья, по непонятной системе перекопана земля, вдали непонятное предприятие, вроде завода, в нескольких километрах - неработающий хим.завод.

и тут начинает сирена выть. Явно со стороны предприятия и завода. Т.:

- мне страшно. бляяять, как стремно-то!
- амм, не знаю.

так стоим до прекращения первой волны: "Знаешь, ощущение такое, будто что-то такое глобальное и страшное произошло, а мы просто вовремя отошли. И там сейчас, за железной дорогой нет людей, совсем нет. Или, знаешь, война началась. А мы тут стоим на Волгу смотрим, блять".

зачем я это рассказываю? вчера я была в нескольких шагах (ам, ну или делениях на спидометре) от автоаварии. И мне не было страшно. Потом приборная панель кричала, что мы перевернёмся, когда "водитель" выкручивал руль и машина ездила вокруг передних колёс. Ремень безопасности спокойно висел себе в сторонке, а я улыбалась. Так и сегодня: меня совсем не напугала сирена.

почему мне не страшно?
10 March

не знаю как у вас, а у меня весна.

у меня счастье, и дышать полной грудью совсем несложно. у меня никаких новых отношений, только добрые и тёплые старые. у меня радости на каждому шагу, а только за углами печали, поэтому я стараюсь идти, не сворачивая. у меня март в голове и вокруг, а ещё розовое пальто. у меня закаты прекрасные, с рассветами мы ещё не встречались. у меня много забот, но на каждое "много" находится ещё больше решений. у меня улыбки, глаза светятся.

у меня весна.

5 March
что происходит
по-моему, у меня какая-то проблема с любовными отношениями. либо всё правда там плохо и стремно, либо я боюсь. Каждый раз, когда появляется возможность развития каких-то отношений, я решаю "лучше оставлю его другом, так он мне гораздо приятнее" и вполне комфортно существую далее. Я не знаю, правильно ли это…
0
28 February
мне страшно писать об этом
а ещё, знаете, на протяжении этого месяца я думаю о том, как спокойно было бы, если бы всё закончилось. совсем всё. Вмиг все проблемы, заботы, чувства, эмоции, ощущения, свет, звуки, запахи исчезли. И только пустота вокруг. Как-то раз я думала о пустоте внутри себя. И тогда я охарактеризовала её так:

- темно-синего цвета
- издаёт жужжащий или шипящий звук, иногда переходящий в писк
- пахнет сиренью
- тактильные ощущение колющегося свитера
- приторно сладкий вкус, отдающий горечью

но сейчас мне представляется иная пустота. внешняя. Она более глобальная, что ли. И менее навязчивая и назойливая, конечно.

- чёрная
- запись NASA "Звуки открытого космоса с кораблей"
- не имеет запаха
- прохладная и гладкая
- не имеет вкуса

так вот к чему это я… Я думаю о том, что я бы не расстроилась, если бы осознала, что умираю. Я бы не стала бороться. Мне страшно от таких мыслей
0
27 February
истеричная зима. забери меня отсюда
что-то невероятное происходит. утром я была "просто-человеком-который-хочет-спать", а уже после 15:00 я шла по дороге, растирая слёзы по лицу и наступая ботинками в мерзкую такую грязь.

"алло, мам. слушай… Ну, у меня всё хорошо. Что звоню тогда? Просто я на улице сейчас, тебе бабушка звонить будет, наверное, я решила это первой сделать. Мам, я успокоюсь и вернусь, всё нормально. Почему ушла? Ну… так получилось. Просто я совсем не знаю, что дальше делать с этим и как реагировать. Всё, мам, пока. Я вернусь"

прохожие смотрели. Какие-то мальчики между собой обсуждали, спрыгнет ли один из них с третьего этажа. А я почти не помню, как дошла до Д. В общем-то, и после встречи с ним мало помню. Помню, что не плакала больше при нём, только около окна, отвернувшись. Помню взгляд физички. Помню, с информатиком поздоровалась.

до сих пор не могу поймать равновесие и гармонию внутри. Всё так больно, гадко, неприятно. После этого спала долго, потом просто лежала, не было ни сил, ни желания вставать. Слушала Би-2 "Забери меня отсюда". Вот проблема только: некому забирать. совсем-совсем некому, представляете? И бежать некуда. Даже спрятаться негде. Встала, ещё поплакала.

эй, успокойся. Ну успокойся ты уже. И спать пора.